Криза у стосунках: 6 ознак, що у ваших стосунках криза

(забув/ла помити тарілку, багато говорить про новини, час від часу грає в доту, а міг би проводити час продуктивніше).

ви спілкуєтесь переважно про побутові речі.

Секс зі стосунків або поступово зникає, або просто не приносить задоволення.

Перш ніж вирішувати про «нас», варто подивитись на «я». Як ви почуваєтесь у цих стосунках? Що саме болить? Що ви хочете змінити не лише в партнері, а й у власній поведінці або межах? Що для вас важливо?

Почніть з простого: «Мені хочеться поговорити про нас». Без звинувачень, з фокусом на почуттях. Тут добре працює формат «я-повідомлень». Коли замість «Ти мене ігноруєш», кажу: «Я почуваюся самотньо, коли ми не говоримо ввечері». Це знижує напругу і допомагає почути одне одного без захисту та нападу. Можливо, це не завжди буде ідеальний діалог, але вже крок до щирого контакту.

Коли побут «з'їдає» любов, спробуйте повернути маленькі ритуали, що вибудовують близькість: сніданок разом, обійми на прощання тощо. Маленьке має значення, з таких жестів і з’являється близькість та тепло.

Ось ще кілька прикладів теплих ритуалів:
– надсилати одне одному меми або голосові з ніжностями протягом дня;
– обійматися щовечора перед сном хоча б кілька хвилин і без гаджетів;
– готувати вечерю разом під музику;
– обирати фільм на вихідні почергово й дивитися, обійнявшись;
– щодня питати: «Як ти себе сьогодні почуваєш?» і справді слухати відповідь;
– раз на тиждень виділяти час для вдячності і дякувати одне одному за щось, що було приємним.

Інтимність — це не лише про секс. Це також про дотик, погляд, спільний гумор. Існує думка, що прелюдія до наступного сексу починається після завершення попереднього. І в цьому є сенс, адже те, як партнери поводяться один з одним у повсякденності — чи є між ними ніжність, визнання привабливості, грайливість — формує ґрунт для бажання. Коли вас обіймають без причини, коли на вас дивляться із захопленням, коли між вами є флірт і підтримка, тіло та психіка відчувають себе у безпеці й відкриваються для близькості. Тож не чекайте «ідеального моменту», створюйте його щодня: поцілунком, посмішкою, лагідним словом.

Замість фантазій на тему «якось воно буде» поговоріть про те, чого кожен реально хоче. Що важливо в найближчі роки? Який стиль життя підходить вам обом? І якщо мрії різні, чи можливо знайти спільну дорогу та варіанти, які влаштовують усіх?

⏰ ви можете самостійно регулювати частоту консультацій (наприклад, відвідувати психолога раз на 2 тижні)

🤝🏻 парна терапія може бути ефективною
тільки у тому випадку, коли обидва партнери
готові працювати, а не один «тягне» іншого на терапію, бо хоче врятувати стосунки, а другий вважає, що «що ти видумуєш, нема у нас проблем»

🔨 парна терапія ≠ судовий процес. Задача психолога — не «розсудити» вас, а дати інструментарій, який допоможе вирішити проблеми.